Поиск по автору:

Природа не терпит пустоты-если есть Дана Борисова,то где-то точно ходит человек,у которого два мозга.

Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает:
-Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится?
-Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !

Я счастлива ,,по умолчанию,, - и нефиг лезть в мои ,,Настройки,, !!!

Прочитал как-то ковбой научную книгу и спрашивает у друга:
-Гарри,а что это такое-круговорот веществ в природе ?
-Это очень просто,Билл.Допустим,погнались за нами индейцы,я ускакал,а ты упал-убили тебя.На том месте,где ты упал,трава выросла.Её бизон съел и навалил во-о-т такую кучу.А я еду мимо этой кучи и говорю : ,,Хэлло,старина Билли,а ты совсем не изменился !,,

-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ?
-Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...

Уронили водку на пол-оторвали Мишке руки.

В старых сказках всё заканчивается хорошо,в новых-былью.

Рождённый ползать упасть не может.

Зачем любить,зачем страдать,пойду пожру и снова спать.

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

Самая жуткая народная примета-это когда чёрный кот вдребезги разносит зеркало пустым ведром.

И Родина щедро поила меня желудочным соком,желудочным соком...

хорошо там где нас ЕЩЁ нет

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,

-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !

Перед злоупотреблением не разбалтывай !

Отпущенные грехи становятся рецидивистами.

Хорошие девочки попадают в рай,плохие-во все остальные места.

Мужчина-лайт(облегчённого варианта)должен сделать в жизни три вещи-прибить скворечник,вырастить кактус и воспитать хомяка.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Юмор бывает блестящий и матовый.Последний-доходчивей.

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...

Нам часто говорят-мол,счастье тебя обязательно найдёт,я слышу это и думаю-то ли я так офигенно прячусь,то ли оно меня так хреново ищет.

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь,что слова Жизнь и Жопа не зря на одну букву начинаются.

Если действительно каждый из нас-кузнец своего счастья,то,умоляю-отберите у меня молот и наковальню,потому что я явно кую какую-то куйню.

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Храп - штука неприятная, однако
давно уже подметил наш народ :
синхронный укрепляет узы брака,
а если вразнобой - наоборот.

Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...

Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !

только лох ВСЁ пишет в блог

с большим опозданием но главное-сама-придумала рекламный слоган к
российскому триллеру юленька- ДЕВОЧКА ИЩЕТ ОТЦА

Конкурс двойников успешно прошёл в Монголии. Победили ВСЕ.

-Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
-А может, обойдётся ?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась !

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...

маленький мальчик надел кимоно
пару приёмов он взял из кино
с криком КИЯ и ударом ноги
папины яйки стекли в сапоги

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Девочка прибегает из школы домой с рёвом:
-Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа !
-Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй.
Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом:
-Не срать ! Только не срать !!!

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

В праздник 8 марта навеяно когда-то прочитанным фантастическим рассказом-автора уже не помню-под названием ,,8 марса,,.
В этот день мужчина вспоминает,что у него есть жена,находит её где-то на заднем дворе,осматривает,находит,что она очень исхудала,несёт её домой и отпаивает горячим бульоном.Причина такой заботы в том,что по давней традиции на следующий день - 8 марса -все женщины планеты Марс дружно отправляются прокладывать марсианские каналы...

Да,автор-вовсе не Рэй Бредбери,а наш соотечественник.

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

Всем хороши нудисты-жаль только,что к стульям прилипают.